microvillus.

 

 

 

 

上次差5分 你不给 我就忍了 这次差4分 你还是不给

一而再再而三的这样 没及格的就数我分数最高 玛丽隔壁 真怀疑阅卷老师就TM是我仇家派来整我的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

凡是有后台的妖怪都被接走了 凡是没后台的都被一棒子打死了

他有罪 但绝对罪不至死 

 

 

 

 

 

 

 

 

[她让我用不羁的心态把一切即将到来的时光当做游戏]

 

我希望成为一位检察官 而不是什么操蛋的检察官夫人

我希望人们在称呼我的时候永远是以我的姓氏冠于 而不是什么赵钱孙李周吴郑王太太

 

一切的存在于本体必须是本位的独立 依托是没有没有任何意义的

所以在放下画笔拿起案卷文书的同时 也放弃了所有被爱的可能

 

 

[然而 在不断挣扎纠结哭泣后 或许这已是惟一可行的选择]

 

我不在乎你始终不明白我的表述 那么也请你原谅我不予解释掉头离开的倔强

若你理解了这些意识流的字句 并能感同身受 那我真的是太爱你了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果一种心理暗示一直出现,就会发生谎言的效果,让臆造者自己信以为真.

将一种可能性无限放大,另一种可能性就会本位隐藏.

一方面认为一份完好地相处是绝对要依靠盛大的感情维持的,另一方面又诋毁爱和幸福,相信惟有自身足够强大现实才有成像的可能.

从一个他乡到另一个他乡,沿途伴随着不曾熄灭地金属撞击声,还有那些场景地跨越.是缺失虚实还是混淆真伪.

而最后,万物都将归结于一个类似根蒂的原点.

至于这是不是期许的模样,就需要在两点间加入无数可与不可的可能,并不断校对参数.

 

 

 

 

 

 

 

我若担心我不能飞 我有你的草原

 

 

 

 

 

 

 

太阳终于站在了远日点的正位上 直到下一个子时开始移向近日

用白昼当白绸覆盖一期一会最短的黑夜 臆造出清心可见的极昼

 

 

 

 

 

 

 

 

这一次你离开 我们或许今生都无法再见面 无尽不能言的悲伤 

 

 

 

 

 

 

 

 

[隐形术] 眼睁睁看你对她是怎样的付出 以此对比你对我的冷漠 终会在知道不值后学乖

 [穿墙术] 有墙可穿就不用穿地板 就不用拿头把课本砸穿 就不用把墙当镜子当栅栏

 

 

 

 

 

 

 

 

把轻而易举能干掉的先一步统统干掉 其他对你都不再重要

至于那些浸在酒精中靠血和泪来陶铸的残念标本 若不怕死就什么都不值得害怕

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的 
我已纪不想再给我爱的人任何机会
你们要自己寻找机会
我已经太累太累

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

● 想到放弃的时候 就用你的梦想鞭策自己 一次又一次

● 这个世界上没有用唯物论不能解决的问题

● 我是胖子 我果然是胖子 不用怀疑他人口中的描述是不是中伤 那都是现实

● 所有的都在他们掌控中 一切都没有出乎我们的预料

● 以德报怨 何以报德 我不是君子 你也很2

● 来去请便 不要同任何人以任何形式分享任何一类的感情

● 你不能给予全部 就让我毁灭全部 

● 发现我将曾经的感情统统放低的那日 应该对我说恭喜 而不是劝我回头 

● 当我沉默不语地时候 是因为在意 而不是生气

● 如果你看穿我哪怕一点点的遗憾 请伸手将我唤回 若你愿意且能够

● 为你千千万万次 只希望所有初衷与爱无关

 

 

 

 

 

 

 

 

你总有一个表情能让我放下包袱 放声笑出 只是 延长不到下一秒的时间

你踩着我的影子 触碰我的脚后跟 其实也不过是等我回头微笑 彼此道一声无所谓兑现的再见

 

 

 

 

 

 

 

我只是要告诉你 我兑现了所说的诺言 而你让我看见在废墟上升起的不灭希望 让这次仓促的奔赴变得意义非凡

 

 

 

 

 

 

 

 

专心上课那么难 不闻不问那么难 平心静气那么难 一切都那么难

把连续喝了整个春天的酒断了 把爱过一千多日的恋用怨恨换了 把笑容洗掉了

距离底线已经越来越近 机会越来越少 希望越发渺茫

燃着烟蒂感到郁闷氤氲 看到自己的无力 

失去爱的能力以及与之伴随坦诚 开始了与幸福背道而驰的旅程

天空日复一日的阴霾 叠加无数午后 用厚重的色彩堆积一幅色彩斑斓的画

驱逐匮乏和无知 赶在五月尚未完结之前

只有床和烟不离不弃 只有指尖和画笔的交融可以恒久存在

 

 

 

 

 

 

 

 

対話①

­­­­­­­­­­­­­你在哭吗?
我没有哭.
你在哭吧!
我没有哭.
哭也没关系.
我绝对不会哭!

 

 

対話②

晨曦到来前,偶尔.会突然很恐惧的感到非常的寂寞.
会啊.
如果能喜欢上同样有这种感受的人就好了呢.
那谁知道啊.
我知道.虽然只是一点点.
你是看起来很寂寞的人?
会在脆弱的时候表现出相似的状况,虽然只是一点点像.

 

 

対話③

一直都是一个人,不会寂寞吗?
我可以说句感性的话吗?孤独与寂寞是不一样的,我虽然孤独但是并不寂寞.这就是这个一回事.你很寂寞吗?
不知道.
一直说着[寂寞啊寂寞啊]的人其实才是寂寞的.想哭的时候就哭好了.想见面的时候就说想见面好了.喜欢的时候就说我喜欢好了.原本我们就是孤独的,所以才会想与别人产生牵绊.

 

 

モノローグ

已经够了.不是吗?就算觉得晚饭很好吃.
已经够了.不是吗?就算看着深夜的综艺节目大声地笑出来.
已经够了.不是吗?就算到了已经再也想不起那个人的那天.

 

 

 

 

 

 

 

 

我可以戒了烟 断了酒 忘了他

但永远不会忘记白纸黑字的现实带来地尖锐的讽刺

再也不能无畏无知地笑出声来

 

不是同承受能力对抗 不是和自己过不去 也不是看不开

只是有些字句再也不会从口中说出 没了资格也不配

 

 

 

别一再提醒伤疤还在 也不需要暗语提示一直伴随的忍耐和失败

那些大言不惭终于还是不能为过去的恶名昭彰翻案

 

失去了追逐性的崇拜化作尘埃

你的成就用高高在上地姿态彻底毁灭了我仅有的存在

一切不会好起来 但也不会更坏

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看见了这块土地的坚韧 看见了这里人们的坚强 只是有些声音永远的失去 被轰然倒塌的声响掩埋

一定要再次回到那片热爱的土地 跪下亲吻它 用朝拜的姿态

 

 

 

 

 

 

 

 

拒绝杂志 拒绝电视 拒绝双眼通红 拒绝那些无可抗拒的外力带来的关于512的一切记忆

拒绝想起校园的一切已经远离了很久 拒绝回忆04艺设6的30号人儿最后的见面最后的聚会最后的晚餐最后的一起看的花开

但是 无法拒绝思绪倒叙到你说我好看的那夜 无法切断的时间拉开我们已快一年未见

只是 在醒来只能继续再睡的沉默日子里 就算一再忽略也无法拒绝被痛经折磨得死去活来

 

 

 

 

 

 

在黄昏醒来 觉得没有梦境地睡眠平静的像是一场潮式呼吸 演奏着死亡的序曲

从烟盒中抽出一支烟 穿着内衣蹲在看不见的余晖中 用经寒冷打击过的双手颤抖着点燃了它

开始因为太美妙而被隔绝 结局由于太悲惨而必须面对 过程就这样被轻易地掠过 而语言和肢体终究也不过是自体传说

 

看见自己站在一段荒凉的路上 背对着阳光 拉出无限延长的黑影以及唏嘘

闻到从远方的湿地飘来的青草气息 像一群白云被气泡串起 然后被放飞到无限遥远空旷的蔚蓝中

感觉到一具身躯的温度 让你在寒冷时抱紧 以及一只放在你顶的手 抚摸你毛躁的短发 轻声安慰你要坚强 不要哭泣

最后 你看见雨落下来 陷入土地 落入如胶似漆的不可分离

于是从一个黄昏走进另一个黄昏 让一个黑夜叫醒另一个黑夜 这是第几个夏天

 

那些残念和尚未幻灭的幻想 从少不更事延续到老不更年的精神折磨 又怎能说不算是精神慰藉

栀子花 姜花 黄果兰混合出的香气 让嗅觉在疲惫中兴奋着 化学刺激却准确无误地敲击泪腺 那些对于染色体的侵害无法抗却

所谓的不朽全部腐朽 以讹传讹的奇迹还是没有任何出现的契机 这一切究竟被谁愚蠢的当做信仰

 

你竖起中指说全部天神统统死去 天使的翅膀也在那锅放在火炉上的沸水里

是的 不再有童话神话幽默的笑话 剩下 只有诙谐的默剧舞动在哈姆雷特的鼻尖 你看得心酸却没有动情的权利

 

 

 

 

 

总是有太多的东西不能说出,于是到头来只有自己承担.所有的喜悦或悲伤.

一再地高估自己的能力,一再地发现现实并非想象的那样轻而易举.早应该修身养性.

所有好玩儿的东西都因为越来越认真而失去最初的娱乐性.最后都变成突兀的自我折磨.

应该放弃玩乐,应该放手了,应该克服心底最深的恐惧和排斥拥抱花体字.

会不会在一个阴郁的黄昏,看着人们荒唐的笑着,突然发现应该告诉你我有那么点喜欢你.

 

 

 

 

在一个阴雨天迎来的立夏 穿上毛衣 撑着彩虹伞 去邮局寄信

持续多天的梦境消停 隐藏在字句下的恐慌依旧延续 那是心底最深处恐惧

还是不能完整地描述 这些年来在时光中挣扎着去爱的意义 你说 你爱她 我只能全身而退

 

身体和精神都疲惫 看着由于缺乏运动变得松弛的腰腹 笑说 返老还童

还是没有弄明白那些繁复的法条和运算 还是在课堂上无法抑制的走神

 

回想着一些依稀尚存的顺从 明知是做戏 还是感到欣

在一切变成回忆前 那个谁已经将自己归为另一个人的记忆

 

原来从不曾哭喊是因为从未心甘的接受这一切

只是 放弃是衍生出另一种等待 坐以待毙

 

 

 

 

 

想睡一场冗长的觉 直到世界末日 或者 永不再醒来

 

 

 

 

 

[ i t ' s    n o    u s e    c r y i n g    o v e r    t h e    s p i l t    m i l k . ]

是自身的修炼不够深厚 还是那些努力原本就注定要被这个世界埋没

背着沉重的背包站在十字街头 望向那些并不清晰地未知

开始怀疑一再的坚持的是否真的存在意义 想要退缩 想到放弃

也曾是那么懵懂无畏地对自己说 梦想终会照进现实

但一次次的现实都不过是躺在由希望铸成的失望上哭泣

期待 落空 再次期待 再次落空 再再...

而后 那些以为是积极的创举 亦不过是恶性循环而已

其实并不知道这次的期待会带来什么 但在尚未触及到质感前 已在对自己的失望中一败涂地

 

 

 

 

 

 

 四月 春末夏初 悲戚拉开序幕 直至五月结束 难过都会比快乐更迅速地达到 且长久

从'哥哥'开始 然后是tig 接着是hide 再是那场空前的灾难 失去的另一个故乡以及一个曾把我高高举起的男人

 

也不是没有告诉自己 [死去的人都那样死了 活着的人就不要再哭了]

但还是没用地无法控制情绪 还是懦弱地躲在淋浴间借着莲蓬头的水声掩埋哭泣 

 

1.

多年来 从不曾有人知道我喜欢着这样一个阴柔的男人 用一种捕风捉影的姿态徘徊在电影胶片和浅吟低唱里

所以在关于他的喧哗场合 都缺席 都装作没有期待和惊喜 直到他的身躯触及地面 直到听到一只鸟长鸣着冲向天际

得不到的算不上失去 于是用卑微的姿态唱起那些歌曲 诵读那些台词 同开始一样 不动声色 尘埃落定 

 

2.

终于找到那些不安的来源 从课堂上转身离开 还是赶不上已经临迟的四天时光

六年了 虽然每年都想起 那个日期数字的意义总会不期的到达 但往往缺少准确性

在那些不长也不短的时光中 我们并不是密友 甚至无法找到什么特别的哪怕一丁点儿比临时同桌更好的称谓

但是 没有那年的拿着hyde的照片在面前炫耀的他 大概也就不会存在那个爱vr 再爱摇滚 直至被改变了思想观念的这个自己

所以 我一直一直记得他 并告诉自己 这是理应记得的 不可以忘记

 

3.

那是我们这样的一群孩子在还能被称作孩子的时光中不能抹去的一笔粉红 十年又一 终于变得沉默

到最后 都平静了 都学会了收敛 都知道要面对木已成舟的事实 

只是偶尔还是会播着那些音乐就忘了停止 直到唱片机工作到天亮 直到他投影在黑白梦境

 

4.

大概一辈子都不会忘记那短暂的数十秒 牵引出山崩地裂的整个夏季 以及 没完没了的哭泣

想到他们在哀悼日写出的横幅 '四川话好听 九万多人再也说不出来了' 想到那片绿色的土地是从十三岁起反反复复的触及

每个人的心中都是独自的私属情绪 所以 对于外界发生所引发的潮汐会有不同程度的波及

我不怕那些猜测那些碎语 不介意被说成无能为力 我只知道 我爱那片土地 以及爱那片土地孕育出某一时段无可替代的爱的给予

 

5.

你从未在梦中给过我指引

我知道 这不是不够想念 也不是感情不够深切

而是 你在世的时光 已为我付出了太多太多 你劳累了一生 终不愿再忙碌 你需要恒久安稳的休息

 

 

 

 

 

 

武陵春•李清照

风往尘香花已尽 日晚倦梳头

物是人非事事休 欲语泪先流

闻说双溪春尚好 也拟泛轻舟

只恐双溪舴艋舟 载不动许多愁

 

也许遗忘永远不会像以为地或想象中那么简单 所以才会在远古传来的词句里感伤

或许那张脸 可以从熟悉到陌生 却永远到不了忘川河

于是才会在一个打盹的中途回想起你的气息 才会在失望的后半拍落入绝望的深渊

 

沉默的时光 努力走向前 一再惦记着你说的话 像是烙印永不泯灭

清透的阳光终于还是抵达眼底 刺出你看不见的泪光 穿透手心的皮层

那些存在于海马体中的影象已从动态转为姿态 然后 无法放低的姿态终会变作雕塑般存在

 

再没有了选择 于是装聋作哑 没有人提及就不要想起 想起也不要说起

在再无交集的新的时空 不能失控 不可犯错

 

 

 

 

 

 

 

睡了整整十五个小时后 还是觉得累 被闹钟叫醒 阳光落在窗前

看马叔叔的早间节目 听见'油价和国际接轨'的理论 条件反射般骂出了一句很脏的脏话

 

又要开始新的战斗了 力不从心的累 除了睡还是只想睡 生命体征似乎只能用咖啡维持

又做了无法挽回的错事 一错再错的那个顽固不灵的自己 一直原地踏步

 

那个谁谁谁 按时吃饭 不要熬夜 看见你比我还憔悴的脸 明白感情一直在缓慢流向你

 

谷雨 春季最后一个节气 准备起身迎接夏的复活节 不要害怕没人陪伴

 

 

 

 

 

 

i       d  o  n  '  t       l  o  v  e       y  o  u  ,     l  i  k  e       i       l  o  v  e  d       y  o  u       y  e  s  t  e  r  d  a  y . 

 

 

 

 

 

 

 

从一颗烟蒂开始的早晨.以一杯青酒结束的夜晚.中间穿插进无数的食物作为副歌存在.

 

 

 

 

 

 

 

这个阳光明媚的清晨 吃光一大块巧克力 将爱过的人和爱着的人都想念一遍

翻出破破脏脏的球鞋 就这样开始了新的生活 告诉自己 只要勇敢的走下去就是正确的

 

 

 

 

 

 

突然之间感到的恐慌.在没有回转余地空间失控蔓延.

这条路要如何走.那些爱要如何放.所有努力会不会被这个世界埋没.

 

伸出手却握不住任何.连破碎后散落的阳光都被细密的尘埃阻隔.

当那些以为不再存在的牵绊一一浮现.一直想要丢弃的竟变成最终的陪伴.

伸手试图点亮断了乌斯的灯泡.这是怎样的匮乏.巨大到不能被描述.

讽刺的是不愿承担的现实.嘲笑的是镜子中丑陋且陌生的嘴脸 .

 

曾天真的以为所有疼痛的字眼都是形容词或名词.从未想过它们会以动词进行时态发挥作用.

独自徘徊在小大人和大小孩之间.在一次次的怀疑中祈希有谁能带来恒久的逃离.

爱人应该是这样的.你把所有微小的秘密告诉我.我将一切细密的情愫交付你.

没有第三人称的插叙或娓述.头发终会白.人也终会老.